散文杂志2011第七期

时间: 2021-11-25 11:07:08
七夕杂感

幼时的夏夜是寂寞无风的,鸟啾虫鸣的低吟成了浩瀚星空的主旋律。躺在空场地上,便会听到洗刷完毕的女人们若有若无地数落着牛郎织女的故事。故事本来应该怎样?从未有过特别清晰的印象,只是模糊感觉浓密葡萄架下似乎有人偷窥天宇的秘密。

至今我依然无法确定讲述的人与倾听的人都是怎样的思想……记不清是哪一年了,与同伴骑车缓慢前行,同伴忽然问我:你知道人们为什么买玫瑰花吗?我诧然。“今天是情人节!”“什么情人节?”“老土了不是?西方人的情人节啊,当下在神州大地正如火如荼地流行呢。

你猜多少钱一只?”看着同伴狡黠的眼神,为了表示好歹咱也见过世面,我狠狠地猜测道“五块钱一只?”“切,那是黄昏时的玫瑰花。早晨裸花一般要十元,简易包装的需要十五元。怎样,你也买一只送给你家的那位?”“那还不如买块红烧肉赛到她嘴里呢!

”我用浸透油盐的眼神狠狠地鄙夷着他们的后影。男欢女爱本属正常生理现象,因为罩上人所独有的文明外纱,便显得情深深意朦朦起来,七夕之夜,天光如水银钩高挂,微风徐徐,有情人相约僻静所浓荫下,欲说还羞的回眸一笑最是撩情难抑处。

因为它的稀罕便有了珍贵,因为有了“相见时难别亦难”所以彼此交流便不再沾染丝毫烟火气,回味自然如皎洁月光般晶莹剔透。古词云:须知此景,古今无价。景是昨日之景,人是昨日之人。只因氤氲了暧昧的景刻印在人记忆中,便让思绪插上了翅膀,在现实的烟火里腾空飞跃,借助媒介的传播攀缘在情人节的枝头上,开放在“七夕”的夜晚。

暑假生活的杂七杂八

暑假小奔波7月12号7月7日回家,7月11号到成都,其中的感受在他们眼里我是不必多说的庸人自扰。在我心里,我只是想可以减少一些负担可以自己实现一些目标。只是6月27号十一点考完试,寝室的室友在二十五号开始就陆续的回家,他们没有其他的打算,就只是回家,而我当时想回家,也很羡慕他们,只是我不想我不能回家。

我最终的目的只是现在暑假挣钱可以拥有我需要的东西或者是填补的学费。。钱,,不是我庸俗,只是人的各自需求程度不同。但我的性格,不是我太依赖我的朋友而不愿一个人出去找事做,只是我想得到一丝的关心照顾我曾几次去买车票去广州,我曾收拾东西一早回家,只是在那些天,我在幻想和朋友一起难得的体验。

我尽量的节约着开支,在学校寝室的三天两同学悄悄地自己买菜做饭吃,也才平均几块钱,在再在旁边学校的朋友寝室打扰两晚,白天去带小孩。挣得一百,没用饭钱,再一个人坐车去龙泉等待那做后的同学,只是暑假挣钱梦泡汤了,曾给爸爸妈妈说好不去他们那,给爷爷奶奶说好暑假的打算,不再烦哥哥向他保证好的,最后两天让我在成都好迷茫,买火车票的近几天没有,没有免费的住处。

7月7号回家,7月11号来到成都,7点的汽车,今天的一路,有几个第一次。没有在车上睡觉,没有太晕车,只是我到站下车后站在陌生的车站找寻第一次要去的工作目的地。还是很无助求。没有急躁就是无助的哭了,一个老婆婆看见,我的脑中只有一句话,“如果不坚强,软弱给谁看?

最后还是相信了路边叫喊着的司机。三转车后到达车站陌生的一人来接我,我知道,那就是我要与他相处,听从他的话,必须认真工作。我的脑中只想怎样,怎样让他笑呢?怎样把工作做好呢?怎样能一个人适应呢?连续的雨,让我一直随我奔走的行李都已潮湿,一袋子的衣物都已湿尽,有着怪味,在这的第一个生活不便就出来了。

暑假期的简单开始成都在这几天也是连续的下雨,一个人来到讨厌的城市陌生的县城。明天即将开始我今年的暑假工作,今年我离开了爸爸妈妈,一个人的第三次的暑假之忆就此开始吧。7月12号——7月17号。心里满满的寂寞。

压力,总感觉是在忍受,承受。坚持。生活工作的条件很好,因为没有其他的女生,就我一个人住在一大房间里。最开始每次走出房门去吃饭的舒畅是无语言状的。就只是中午下午去那边学校吃饭,但每天早上不吃饭,在这之后的结果还真难以想象,是不是肚子就会忘了有早餐了。

人呢?还是被成都的太阳晒黑了,自己每次也备着零食,就如——有一种人生就如火车,狂吃、狂吃、狂吃。其实我胆小,害羞的性格还有点小善良的性格对于这份工作很为难的,他总说我需要锻炼,需要锻炼,第二天一早就被那人安排说那边学校学习了解下。

四天,为以后的工作做了一定的基础,掌握了一些技巧。只是意外和无意识的就发生了一些不能想象,不能很好面对的事,我只能把我心里的所有尴尬隐藏,因为生活还要继续。只是会在面对自己时,说着自己是一错再错的不可原谅一切安好一如既往,或是从新开始7月23号从双流回来,没有去参加哥哥的生日聚会,只是回来好好的睡了一天的觉,第二天我就从新开始的认真的工作着。

暑假工作杂乱8月6号工作的成效在一天推一天的不知结果。亲爱的你们,帮助和善的我吧,你们早点来报到吧。—寂寞无聊中,一直都很谢谢一个人,每天有空就陪我,说些不是工作上的问题的事,我嘴上虽然说很讨厌,但是心里面是真的很谢谢,这近半月的陪我,只是因为不想伤害,所以只能更自我防护,我把你作为我要好的异性的好朋友。

所以我的心是纯净的了。只是我不想表露一些希望还有个人很愿意的在坚持着,那我也很愿意在等待着。心里烦躁的几天8月9号他们说我最近的工作有些进步了。但是我不知道我的进步在哪里?平常的做事、无聊只能不让自己发疯,和学生交流中我也是很力不从心,对于我给他们的做答,他们总是怀疑而且防备着我,我呢?

只是,这一年,这个暑假在这吃了食堂,回学校又继续的吃食堂。我想以后我工作了,租房一定要厨房最近呢,不知道怎么了,很想念《那些年,我们一起追过的女孩》的一些场景,一些对白,还有《那些年》的歌词,重复的听,今晚又重新翻出来看。

生命中有一些人与我们遇见了,却来不及相识。.生命中有些人与我们相识了,却来不及熟悉。.生命中有一些人与我们熟悉了,却还是要说再见现在,看着柯景腾,我会想起一个人了,看那部电影我会哭了,但是,我不想对谁有太多的思念,因为如果我说我想你了,那就不是当年的我了,认识两年就很平淡,离开两年就没什么联系,你对于我是陌生的。

这辈子我都不会说出一些话了,我告诉了有的人,希望她能告诉你,当年的我,埋在心里一直走过五年。好朋友呢?谢谢一直的支持,主动的向我伸出救助之手,新朋友呢?永远没有以前的友谊浓烈,一直,从前我也不相信自己能这样的怀念的高中,但是一路走来,觉得高中那些年那时寝室的姐妹友情还很温馨。

当我正处当中时我并没有珍惜,现实的很多不如意才会如此的想念过去,现在的我,最近的我,就只是想工作本是在今天结束爸爸妈妈,还有就是想家。就这样的结束了,8月31号暑假的工作本是在今天结束,但是由于凑巧和我极想回学校,所以在28号一早坐车就回学校了。

离开学校第一次一个人在外生活了这么久,工作的伙伴似乎都没有一个人称得上的。但是还是很谢谢提供我这次工作的“。很谢谢从工作开始到结束一直对我有照顾,在工作结束后带我去玩,和送我的粉猪宝宝,最后也顺道送我快到学校的钟哥哥,谢谢黄涛哥哥,在工作上的鼓励,和对我心理的一些的开导,害我我有事没事的对你的打扰,有时我的态度对你不好,因为我就只能对你发发小脾气,我不生你的气,因为我们是过客。

谢谢最后送我的重重的水果,让我最后一晚摔一跤,也谢谢柳熙姐姐,工作上棘手的事可以找你帮下忙,但是工作到最后,在你们的帮助下,我还是没有把工作做好,我自己觉得挺对不起你们的,我这么的没有用还和你们工作,在最后的离开时都不说我一句工作上的无能。

谢谢这次特殊的暑假让我体验到特殊的工作,祝你们工作更好,生活更好,身体也多多健康。那我的暑假工作也就这样的完满的结束吧,这个暑假,我想念的人一直没有忘记想念,祝你们也幸福,还有AT,你也是,我愿意你幸福,因为我还是。

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